凌晨两点多钟，被“三急”硬生生叫醒。极不情愿睁开眼睛，不清醒的意识。看看时间。暗自庆幸不是00：00。没有开灯，房间里没有伸手不见五指的黑暗，透过电视屏幕看到反射到上面的空调电源灯和开关灯，一红一绿像极了白日里喧哗街口的红绿灯，在不算黑的这个租来的房子里，我侧趟在床上，就这种姿势，从小到大最喜欢，感觉最舒服又可以让我最快睡着的姿势，但今天似乎没有起到这个作用，强迫自己睡着，清醒的意识又活跃了我的想像力，开始了擅长又极不擅长的天马行空，我闭上眼睛努力让自己平静下不，想要收回跑到各个角落的思维，放松心态，却一点效果也没有，脑子里，甚至感觉就在眼前出现在睡前看的那部并不算十分恐怖和看了很多次的恐怖电影，这样的夜里，里面的情节异常恐怖起来，我猛的睁开眼睛，仍然看到黑着屏的电视屏幕上或是屏幕里的红绿灯，发现失眠的夜里闭着眼睛比睁着眼睛更让自己害怕，仍保持着侧趟的姿势，有一个卫生棉的广告称这种睡姿为“内敛型”很淑女的一个睡姿，呵呵。。。我的身体包括头保持不动，眼球扫遍一切我可以看到的东西，脑子里一直寻找睡不着又恐惧的原因，是因为白天逛街的兴奋劲还没有退去？摸了摸白天淘来的粉底白点点的棉质睡裙，和衣柜里的白色裙子，心里的恐惧感稍稍平缓一些。或是白天发现自己喜欢上了室内设计？和朋友去了书店，在琳琅满目的书架上，室内设计的书却极为吸引我，当时就已激动不已，恨不得转个圈就可以把自己变成一个专业又有资历的设计师，懊恼没有时间和精力去学习，这些都是我今夜失眠的原因，也许最重要的是因为压力太大，承受着同龄人有和没有的压力，04年底和男朋友分手，留下了失眠的习惯，我笑称是失恋后遗症，还有一个后遗症是一紧张就会全身发抖，也许不应该归咎给别人，但我是诚实的孩子，请允许我说自己是个孩子，虽然我只有22岁或者说已经22岁，从不肯承认自己是个柔弱的需要保护的孩子，因为我感觉我已经具备了成人应该具备的东西，包括思想，但是一次次失眠的夜里，时时天马行空的想法，无助时捞不到的依靠，没有一点安全感，我说我还是个孩子，想到了06年春节后那次不知什么原因什么目的的遭人强行要求送我回家的前前后后，想到当时无助的眼神，恐惧的心理，和向小区保安伸出求助手时保安的视而不见，突然牙痒痒的恨那个保安，只是也许因为当时太过害怕，又也许因为一直记忆力不够好，在N个保安中，我已记不起那张冷漠的脸，我很庆幸那个不算冷的晚上没有发生太过可怕的事，否则我想我会杀了那个并不是真的坏的坏男孩和那个冷漠的保安，或许我的人生从那会发生变化，我用我的不屈的精神逃过了可能会发生的结果，22年里，发生了太多的事情，让我更加认为女孩子应该练一身功夫，至少可以防身，这世道，以狼当道，柔弱的女孩，总是会让人欺负，什么公安局，110，怎么说的来着，靠人不如靠已。

桌子的方向发出一声类似矿泉水瓶的声响，惊扰了我的思想，间隔不到三秒我心爱的包包从墙上掉了下来，是我去年冬天前思后想，挣扎了很久才狠心买下来的，因为很贵，一个很大，很漂亮，很时尚不知道什么质地的包包，我很喜欢包包，朋友笑说我可以开包店了，它的坠地声让我整个人都惊了一下，都是那个粘钩不牢实，或许应该怪我的包包太大太重了呵呵。。。4：52分，在写日记的空隙三点左右去了一次厕所，现在又有强烈想上厕所的感觉，人醒着总是比睡着上厕所的频率高，人要能在简单一些就好了，比如可以不用上厕所？很懒，都强烈到这程度了我仍可以拖很久，恐惧感消了很多，仅限于我的房间，或是说灯光可以照到的地方，外面风好像很大，客厅窗户没关，所以风总是吹动我的房门，这一会来说，门响已经没什么了，换成刚醒时的不死不活，对我来说是不轻的一击了，常常很纳闷，我一个都可以把死看的很轻的人怎么常常被莫名的恐惧搞的不知所措，害怕时安慰我的那双手，我要不惜余力尽力把你找到，用这发自肺腹的这句话结束今天的乱